木木地渗透

已经进入11月了，天渐渐开始冷了，2009年也就还剩两个月。

很久没有更新博客，校内也没有写什么。偶尔想说的只言片语就演变成校内的状态或者QQ签名，也想不起来更多将其言之成物。就觉得最近什么都没想一样，每天都是麻麻木木的，对一切都没有思考，就如此这般的过着没意义的生活。

渐渐熟悉老校区的环境，渐渐熟悉周围的新人，渐渐想以更加豁达的心态接受周围所有的东西，不要抗拒，不要任性，不要吐槽，只是服帖。所幸，这样也没有给我很大的不快，偶尔有点小抵触，也能自我化解。

试着接触以前的老同学，能聊的甚少，大多只是寒暄而过。能聊得多一点的，也都觉得之前的日子一去不复返了。研究生的生活果然与本科的跳跃很大，周围的人浮躁的很多，当然，本科也很浮躁，但是本科更多是蓄意，蓄意不想学习，蓄意的胡闹，蓄意的逃课，蓄意的堕落；然而，周围这帮研究生大多怎么发自内心的浮躁了，想好好学习，却学不进去，想意气奋发，却由内而外散发出懒散的气息；可能因为年龄大了，更多的人开始蠢蠢欲动，可恶的荷尔蒙。

如上面所说的，最近学习也越来越不如意了。越来越习惯把事情往后拖，一直拖到不能再拖。然后浪费时间上网，看看新闻，看看评论，看看乱七八糟的书；不敢去玩游戏怕玩游戏浪费更多的时间；与家里人聊天，大多说的很琐碎，都是报喜不报忧；学习压力，经济压力，人际关系压力，亲情友情爱情，诸多情都没法理顺，于是开始怀念什么都不想的年纪，衣来伸手饭来张口，只需学期末考个说的过去的分数就行了。

想念老婆，有点按捺不住自己的躁动。天啊，我又春了。希望她能一切都好，能按时吃饭，能好好学习，能与同学相处的愉快，能天天向上的度过这段时间。那样我会安心很多，也快乐很多。

就这样写到这。算是博客的更新。

开学都已经三周了，感觉自己还没有从暑假中走出来，还不如说自己还没有从过去中走出来。

到了虽说不是完全陌生可也有点陌生的新地方，结识一批新的人，做新的要做的事。

觉得自己过得有点消极了，不想看书也不想干活，连话都很少说。打电话回家，爸也说不管我了，让我自己做决定。

真的觉得自己什么都决定不了，优柔寡断，犹豫不决，软蛋。

希望自己能多和周围人接触，找到感觉早点把任务完成，学习也不能落下。勤俭节约，戒骄戒躁，与人为善。

注意减肥但也要注意营养，注意个人卫生，多看点史政经的书，和同学保持联系。

恩，先就这么多，想起来再补。

有好久没来了。转眼我已经毕业了。前段时间还在悲天悯人的咒骂毕设，还在和同学依依惜别，现在我都快适应这种没有他们的生活了。

会想到毕业之前有很多事没干，

一直不敢开口唱歌，在送阿贵走之前算是豁出去了，不知他们是否还记得；

一直想给宿舍拍个小短片，就用相机，随便拍拍，然后说这是社长XC，这是蛮子回民，这是浙江，这CC，这是骚货蛋蛋，还有loli控裸妻，新疆；这是陪我睡过四年的床；这是我们零散的马扎；这是我们ATI的电视机；……这就是一帮既骚情又纯情，既堕落又前程似景的男人的203；

一直回想自己是不是有什么东西错扔了，觉得自己带出来的东西不够；

又一个周末，又是独自呆在实验室。然后淡淡开始想回家，想怎么那帮人就不在了。想媳妇，想阿贵，想77，想203；想骚胡，想骚杨方莉，想骚鹅，刚蛋等等。

pia，打自己一巴掌，别想了，继续工作。

乘着给媳妇下动画片的时间，写篇日志。又用回了FireFox。

下的是棒球英豪，已经不记得小时候看的时候是多大了，甚至连达也和和也谁是哥哥谁是弟弟都有点分不清了，但这也不妨碍这个动画片在我的记忆力占据一席之地。我一直认为小时候非常喜欢看比较和平的动画，细想之下貌似美少女战士打斗的场面也非常多，以至于我不得不怀疑我喜欢看和平动画的结论我是怎么得出来的。好吧，这样总结也许好一点，我喜欢看和平动画和有变身情节的动画，譬如美战，魔神英雄坛，桃太郎之类的。长大以后（我是指高中以后）才开始接触到肾斗士和七龙珠，其实肾斗士倒罢了，七龙珠真是没有爱啊，我充其量能记得比克生了一个蛋的情节。再后来才接触到的犬夜叉、火影更是没有感觉了，不过犬夜叉其实挺好的貌似。其实当我高中以后接触的动画也只有乱马稍微有点感，虽然也有打斗场面，但是良牙这个路痴真的很可乐。

棒球英豪，还记得小时候除了津津乐道浅仓南，就甲子园了。其实儿童时代的情愫可能根本无法理解到底小南是喜欢和也多一点还是喜欢达也多一点，以至于多少年后我重新听到“世界上没有人比达也更爱浅仓南”而惊为天人时，根本无法从记忆力寻找到这句话的一点影子，于是乎去找种子开始下这不某种程度上承载一个童年的动画。如果说我是一个经常半途而废的人我一点也不介意，这次下载之旅最终以下了并看了几个剧场版而告终，某次电脑清理过程当中我把那些下了一半的rmvb统统删掉了。

还是那句话“世界上没有人比达也爱浅仓南”，而我懂了“世界上没有人比浅仓南更爱达也”。这就遇到一个问题，那么和也是什么？呵呵，其实达也是一个很称职的哥哥。

离开时那样一个小狗的年纪，我突然看到这样一则火星的新闻：夫妻两都是安达充的fans生个儿子取名叫上杉达也，结果打进甲子园了。每当回味这条新闻的时候我总是会起一身的鸡皮疙瘩。上杉达也终于打进甲子园了，不知他是否还记得那个“带我去甲子园”的承诺。一直想狗一下这个真实版的上杉达也长什么样子，都没有下决心，他应该就是长的像达也一样吧。

达也和和也在小时候也都会向小南争宠，也会在窗外踮起脚尖偷看小南洗澡，也会抚摸baji（是叫这个名字么？不想考证了）的头问今天什么天气。多年过后，当物是人非，如何教我不欲语泪先流呢。

每一次回忆都像是闹铃叫响还在做梦的自己，也许它还没伟大到提醒我新的一天已开始，但他绝对会让我很生气，生气好梦已逝，而接下来的路却还不知道怎么走。站在大学生活的尾巴上，我居然拾起多少年前看的动画，然后做嘘唏不已状，实在是可悲了。

也许每个人都能切肤的感觉到这份离别的可悲，而我们又往往觉得自己感觉到的可悲是最可悲的。而这个时候随便的说出相聚离别之类的词语，在别人听来都是矫情，因为每个人的骨子里都可能在深刻的体会这种矫情，深刻到别人一旦用语言描述出来便觉得毛骨悚然。记得有这样一句话，大意是：我们是两条不平行的线，他们说我们注定会相交，但他们没说相交后我们会越来越远。

我和舅舅说我们今天吃散伙饭了。他说有人哭没。我说没有。他说以后你们可能一辈子也见不了了，至少有一般人见不了了。他说等你们到火车站的时候又是另一幅场景了。我说，呵呵。

他是经历很多的人，以至于当我把南无阿弥陀佛传给他的时候，他和我说我要睡了这歌听得我很难受。他也可以把qq签名如此公然的改为那么深刻的纪念。大学生们当我们觉得这各奔东西的离别是一种撕心裂肺的痛的时候，又教我如何能忘记，他qq签名上写道的那个水路下江南的话语呢。

但愿，男人一生是少年。

ps：想传张图片上来的，可惜网速太慢了。

按理说毕设答辩都结束了，剩下的日子应该相当的清闲才对啊，可是为什么我现在这么烦躁呢？

按理说现在的编程压力也不大啊，为什么我却一点都不想做呢？

避免浮躁，保持兴趣，生活最高，努力向上吧。

2009.6.6，星期六，我21岁整的生日，本科答辩结束。

算是告一段落吧。接下来做的项目就算做研究生阶段的了。这两天继续忙，想尽快把项目也告一段落，然后享受几天毕业的时光，可能欣喜，也可能悲伤。

对着高中同学们上传上来的毕业的照片，想象照片里的欢笑与惆怅，想象各奔前程而前程似锦，想象挥手离别而离别依依。

大家都要好好的。

 

有那么一句话，总是正中要害，“每逢佳节倍思亲”。一直觉得自己还是孩子，有人愿意照顾我、宠着我，就算我在外面一败涂地也有人来接我，接我回家。从没想过自己长大要独挡一面时会怎样的窘迫。

最近被毕设整得头大，也没有如此迫切过想要回家，想要逃避。时值端午，更觉得家乡是一种很特别的存在。怀念家乡，怀念那门头上有点焉的艾草，怀念孩子腕上掉色的五色线，怀念厨房飘出的粽子的清香，怀念那些刻入心中的人儿。

就像命题作文一样，怀念的人这四个字不停在头脑...

家家门前挂上菖蒲、艾草；孩子的额上，用雄黄画一个“王”字或一个点；或在孩子的手上，圈一个五色线。这都是在辟邪驱恶呢。

端午，最是忆江南。采一把芦叶，以长江的江草作线，严严地裹实粽米；深夜了，母亲升一台灶，火融融的；第二天清晨，孩儿醒来，整个屋充盈着芦叶的清香；镜前的自己已是一只虎——额上有一只大“王”；门前挂着长长的菖蒲、艾草，手腕绕一串五色彩线。而这个时节，正是啖黄鱼的好时机，再穷的人家，也会买一条两斤左右的大黄鱼。

从网上copy了这一段话。甚是想念那样的童年。而现在又得狠狠心告别这样的童年。

好了学习去了。

我不能再张口闭口就说好累啊，毕设好难啊，好像休息啊，好像回家啊。不断的告诉自己要迎难而上，解决问题了就能放假了，但是还是感觉生活在负我，不然我又怎么会落得如此田地。我是如此的认真，我热爱学习，我不调皮捣蛋，我为人正直老实谦虚内敛，为何如今落得如此田地。感觉生活在负我。

不断的告诉自己，好日子一定会来临，今天所受的委屈与磨难都会过去。我会和身边的人一样可以肆意的享受美好的时光，而不是每天愁眉苦脸担心手机响。告诉自己那一天就要来了就快来了，今天所有的努力都不会白费。告诉自己不要让这样的压力拖垮自己，也不能有任何极端自闭的想法，要积极向上，要善于倾诉，不要憋坏自己，不要抑郁。

不断的告诉自己，只要不死去，就能够到达明天。不断的告诉自己爱身边的人，不让她受委屈。不断的告诉自己用自己的积极的想法来引导她。不断的告诉自己，为爸妈而努力。不断的告诉自己，即使再想回家，也不要哭泣。

不断的告诉自己，长大了，该经得起这些风雨。不断的告诉自己……

尽量不是这篇日志变成导师抱怨帖，也尽量不言必称毕设。

 

大学四年转眼即逝，让人不免又落入伤时感怀的俗套，其实人还真的不是很怕离别的，似乎离别一直在不远处站着，纵使哪一天它突然跳到你面前张牙舞爪面目狰狞，也不会感觉害怕，笑笑说，嘿，你也在这里。一直以来总感觉自己很顺，顺的人便不是很害怕说散了，说自己一直很熟悉的生活结束了，顺的人会觉得自己的顺会延续到自己将来的生活当中，会一直顺下去，不顺的人便各有各得不顺了，难免会担心接下来的日子该怎么过。平平淡淡的大学四年，回头看去居然看不见任何波澜，索性如此，继续走波澜不惊的路线。

 

一直想让自己提纲挈领的看待这一切，让自己站在某个高度来看待这一切，那样想法或许会不一样，会不太拘泥于小节，会觉得不过如此。都说大学是在培养人的三观和一种独立思考的能力，有时候感觉自己离这种要求渐行渐远，三观过于狭隘，独立思考更是纸上谈兵。前两天看见一篇文章在讨论大学，出去大学之所以为大这样的观点，作者还在极力宣扬大学生在大学的至高无上的主体地位，任何大学的制度政策活动氛围都需为学生服务，老师领导必须从属于学生。貌似这样也不会说就有助于在整体的大环境下来帮助现在的学生行形成健全的三观和真正独立的思考能力。当我们这所学校培养出合格的为技术生为技术死为技术忙活一辈子的“人才”的时候，能否培养出真正的劳心者去做侠之大者去高呼苟利国家生死以这样的句子。希望自己能碰上一个好时代一个好的大环境来帮助自己做一个独立而具体的人。或许某一天，一个中学生指着历史书上一段文字说：“看，他们好可怜。”

 

“爬出来吧，给你自由。”“哼，不要…”“我喝令你要”“……”

 

相对于以上一切忽明忽暗未卜的前途而言，今天所谓的离别都貌似是不足挂齿的。相对于以往无论是一边治国一边误国的书生还是一边金戈铁马一边酒囊饭袋的武士，今天所谓的和谐显得是那么的真实而又飘渺。觉得自己突然间很渺小，渺小到寻找不到任何存在的理由，而目前身上的压力和痛楚有前所未有的明显，提醒自己是真真实实的存在。

 

期待目前面临的这一切都结束的时候，就像某个早上起床有人和我说你的毕设做完了，我必然会是躺下继续睡。不知道这个身心俱疲的状态还要持续多久而我又能支撑多久，多久以后又能一起分享无论欢聚无论分离的无论欣喜无论悲伤。希望今后一切都好，或许这个大学四年没有为我们带来所谓的健全的三观或者是独立的思考，或许我们还是活在自己的小世界里而不曾见庐山模样；希望今后一切都好，或许现在暂时遇到莫大的压力和困难，也不要被她剥夺你大学四年后还残存的梦想；希望一切都好，套用那么一句话，或者说是两句诗：

四年死度长安春，

一生一世西电情。

over，继续欢乐着你的欢乐，继续悲伤着你的悲伤。蓦然回首，嘿，你也在这里。

致我现在烦躁的内心与衰弱的神经

毕设搞到今天这一步到底是为什么？这是老鹅问我的。我尽量不让自己把这个结果归结为自己四年本科没好好学。我接口说周围比我差的多了去。可是他们毕竟没有到要被以毕业相威胁的地步。我还是在把原因归结给导师，归结给自己点背。

从这学期开始没几天，每天盼着国家线院线，吊儿郎当的准备复试，也没什么心思准备毕设。通知开会，通知毕设改题目了。原本以为mfc是自己稍微熟悉一点的课题，可是我终究还是高估自己了。刚开始弄了几天的毕设，准备了几天的复试。结果是复试一团糟，把到手的二等奖学金泡汤了；毕设也没做出什么东西来。

其实我内心里有某种想法：是导师天天逼我做毕设才耽误了我准备复试，她不断的告诉我不用花太多时间在复试上，这些导致我复试差，使我白白丢了二奖。说钱无所谓那是装b。

转眼复试全面结束，我该好好弄我的毕设了。我才发现没我想得那么容易，一句话，靠我自己肯定完成不了，环顾四周也没人能帮忙。我感觉是我的性格出了问题，我除了胆小怕事，貌似什么也做不了。这又是谁的错？本科教育么？呵呵~~

真的希望毕设早点结束，我想给自己放个假。感觉前二十年从来没有这么有压力过，也没这么累过。我爱我的父母，可是我复试不好，他们还得为我花钱；我爱我的女朋友，可是我天天为这个毕设愁眉苦脸，我最终还是影响到她了；我爱我自己，可是我不断有崩溃的念头浮上来。让我放个假，好好陪陪你们。

接下来，该怎么办？

——记考研周期基本结束、写在体检的前一天晚上

从去年8月24号开始，从那天买了陈文灯数学辅导开始，从那天奥运会结束开始，我踏上了我的考研的征途。很多人喜欢问你为什么考研或者你为什么不考研之类的问题，这些似乎从来没有进入的我思考范畴。好像我从上学的一开始就认为考研是天经地义的，走到这一步也是天经地义的。可是想想我有很多种可能辍学，考不上，没钱交学费之类的。但是我一直还是固执的认为我的求学之途算是有惊无险，基本上坦荡。考研，让我把这条路走的更远一点。

刚开始决定考研是顺了爸妈的意思，后来是自己也不想工作了，感觉在学校里能多待上两年，在体验这种朴实无华的生活。现在，当差不多尘埃落定的时候，我基本上想得是，这条路可以让我过得更好。尤其是在我不想为了1.5k的薪水起早贪黑头破血流的时候。我想，我们可以过得更好。

然则现在我基本已经不再想顺父母意思考研这样的说法了，我是在为自己谋一条出路，在谋这条出路的时候，自己多辛苦似乎也不是很重要的。

开始复习考研，这的确很辛苦，很多同学中途退出去找工作。我从来没有觉得自己认真过，我充其量也就是达到一般学生每天的工作量，但是这对以前一直闲在宿舍什么不干的我来说已经是很大的负荷了。就这样，持续几个月的复习，夹杂着不间断的休息自我娱乐参考消息955这类的东西，我还是走到了1.11这天，和一百多万人一起。

回家过年了。完全忘掉考试，忘掉不愉快的东西，也忘掉那瓶红牛别在膀胱里的尿。总之，过年总会让人很愉快。我会不断的提醒自己，成绩还没出来，其实爸妈也这样提醒着自己。他们比我更紧张。好了成绩出来了，真相大白了。我悠悠闲闲的寒假就算是结束了，继续我忙忙碌碌却又不见成果的日子。

毕设，复试，毕设，复试，毕设，复试……这两个词不断的在我眼前晃过。

好了，雷人的复试和面试就这样过去了。纵使不理想，但是这个时候也只有在这条路上走下去，因为我还是坚信它可以使我过得更好。还是会有同学和我说理想的事，我当然有理想我也当然有原则。我想让我爱的人过得更好，我想让我的国家变得更好，我想让我的国家的人民过得更好。我今天头晕乎乎的在写这篇博客，只是为了提醒自己，为了过得更好，我得更加的努力，我得做好我的工作，我得为我们的未来做更多的事。

亲爱的人儿啊，如果你相信我，请和我并支持我一路走下去，因为我相信，我们可以过得更好。

这不是影评。

“回忆像个说书的人，用充满乡音的口吻。”

当你穿过热闹喧哗的城市，你会看见满山遍野的今天，

今天这满山遍野的桃花，

只是为你惊鸿一瞥。

怀里的那一坛醉生梦死的酒，

又能否浇透你木门外那片绿洲。

烈日，蓝天，大雁；

黄沙，骆驼，琴弦。

那红衣的红唇，

可知今天你的一转身，

便成英雄心里再也抹不去的 疼。

哈哈哈哈

如果不再拥有，

又教我如何忘记。

1、写得一片不错的有关正则表达式的文章

http://blog.youxu.info/2009/03/05/ree1/ 

读者可以看看，其他文章，用博主的话说，需要保持独立思考的态度。

2、安装boost

下载http://sourceforge.net/project/showfiles.php？group_id=7586&package_id=8041&release_id=659602

只需编译regex部分就可以了。

  一、需求分析

现需要做个程序通过指定的url来抓取指定的文字或数据，通过程序自动的读取其它网站网页显示的信息，类似于爬虫程序。比方说我们有一个系统，要提取BaiDu网站上歌曲搜索排名。分析系统在根据得到的数据进行数据分析。为业务提供参考数据。 
　　为了完成以上的需求，我们就需要模拟浏览器浏览网页，得到页面的数据在进行分析，最后把分析的结构，即整理好的数据写入数据库。那么我们的思路就是： 
　　1、发送HttpRequest请求。 
　　2、接收HttpResponse返回的结果。得到特定页面的html源文件。 
　　3、取出包含数据的那一部分源码。 
　　4、根据html源码生成Html文档，循环取出数据。 
　　5、写入数据库。 

二、具体实现

主要函数解析：

 1、需要用MSXML2命名空间和msxml4.dll动态链接库
 2、CoInitialize(NULL)主要是告诉windows以什么方式为程序创建COM对象。
 3、IXMLHTTPRequestPtr xmlrequest；
 4、fopen_s和fopen的区别：在vs2008中提示fopen是不安全的，需用fopen_s，注意两者返回值的不同。
 5、fwrite和fprintf的区别；

三、主要问题

在我们得到网页的源码数据后，需要采用一定的方法进行解析，可以使用正则表达式获得需要的内容。
这里就会遇到几个问题：
 1、假如网页有框架链接怎么办？
 2、假如网页需要登陆怎么办？
 3、如果程序如上进行的话，为什么我们不直接手动把网页源码保存，再把保存的源码供给程序进行解析呢？
 4、现在将页面代码存入本地的txt文档时，由于不同网页的编码格式的不同，汉字部分出现了乱码现象，还没找到好的解决方法。但我想应该不影响内容在缓冲区里的存储，依旧可以对缓冲区里的内容进行解析。
 5、使用正则表达式是我最初准备用来解析的方法，没有细致学过正则表达式，所以这段代码没有写好。