木木地渗透

致我现在烦躁的内心与衰弱的神经

毕设搞到今天这一步到底是为什么？这是老鹅问我的。我尽量不让自己把这个结果归结为自己四年本科没好好学。我接口说周围比我差的多了去。可是他们毕竟没有到要被以毕业相威胁的地步。我还是在把原因归结给导师，归结给自己点背。

从这学期开始没几天，每天盼着国家线院线，吊儿郎当的准备复试，也没什么心思准备毕设。通知开会，通知毕设改题目了。原本以为mfc是自己稍微熟悉一点的课题，可是我终究还是高估自己了。刚开始弄了几天的毕设，准备了几天的复试。结果是复试一团糟，把到手的二等奖学金泡汤了；毕设也没做出什么东西来。

其实我内心里有某种想法：是导师天天逼我做毕设才耽误了我准备复试，她不断的告诉我不用花太多时间在复试上，这些导致我复试差，使我白白丢了二奖。说钱无所谓那是装b。

转眼复试全面结束，我该好好弄我的毕设了。我才发现没我想得那么容易，一句话，靠我自己肯定完成不了，环顾四周也没人能帮忙。我感觉是我的性格出了问题，我除了胆小怕事，貌似什么也做不了。这又是谁的错？本科教育么？呵呵~~

真的希望毕设早点结束，我想给自己放个假。感觉前二十年从来没有这么有压力过，也没这么累过。我爱我的父母，可是我复试不好，他们还得为我花钱；我爱我的女朋友，可是我天天为这个毕设愁眉苦脸，我最终还是影响到她了；我爱我自己，可是我不断有崩溃的念头浮上来。让我放个假，好好陪陪你们。

接下来，该怎么办？

——记考研周期基本结束、写在体检的前一天晚上

从去年8月24号开始，从那天买了陈文灯数学辅导开始，从那天奥运会结束开始，我踏上了我的考研的征途。很多人喜欢问你为什么考研或者你为什么不考研之类的问题，这些似乎从来没有进入的我思考范畴。好像我从上学的一开始就认为考研是天经地义的，走到这一步也是天经地义的。可是想想我有很多种可能辍学，考不上，没钱交学费之类的。但是我一直还是固执的认为我的求学之途算是有惊无险，基本上坦荡。考研，让我把这条路走的更远一点。

刚开始决定考研是顺了爸妈的意思，后来是自己也不想工作了，感觉在学校里能多待上两年，在体验这种朴实无华的生活。现在，当差不多尘埃落定的时候，我基本上想得是，这条路可以让我过得更好。尤其是在我不想为了1.5k的薪水起早贪黑头破血流的时候。我想，我们可以过得更好。

然则现在我基本已经不再想顺父母意思考研这样的说法了，我是在为自己谋一条出路，在谋这条出路的时候，自己多辛苦似乎也不是很重要的。

开始复习考研，这的确很辛苦，很多同学中途退出去找工作。我从来没有觉得自己认真过，我充其量也就是达到一般学生每天的工作量，但是这对以前一直闲在宿舍什么不干的我来说已经是很大的负荷了。就这样，持续几个月的复习，夹杂着不间断的休息自我娱乐参考消息955这类的东西，我还是走到了1.11这天，和一百多万人一起。

回家过年了。完全忘掉考试，忘掉不愉快的东西，也忘掉那瓶红牛别在膀胱里的尿。总之，过年总会让人很愉快。我会不断的提醒自己，成绩还没出来，其实爸妈也这样提醒着自己。他们比我更紧张。好了成绩出来了，真相大白了。我悠悠闲闲的寒假就算是结束了，继续我忙忙碌碌却又不见成果的日子。

毕设，复试，毕设，复试，毕设，复试……这两个词不断的在我眼前晃过。

好了，雷人的复试和面试就这样过去了。纵使不理想，但是这个时候也只有在这条路上走下去，因为我还是坚信它可以使我过得更好。还是会有同学和我说理想的事，我当然有理想我也当然有原则。我想让我爱的人过得更好，我想让我的国家变得更好，我想让我的国家的人民过得更好。我今天头晕乎乎的在写这篇博客，只是为了提醒自己，为了过得更好，我得更加的努力，我得做好我的工作，我得为我们的未来做更多的事。

亲爱的人儿啊，如果你相信我，请和我并支持我一路走下去，因为我相信，我们可以过得更好。